雷夫特廣場

7個多月的溫讚長大了。
大概是我媽抱出去跟別人聊天之後換回來的孩子，總覺得溫讚哪裡變了，不過幸好我們家單眼皮基因很毒，所以還不至於要去驗DNA。

過年到現在我都沒回去看她，屏東台北說遠不近，沒參與她成長的大姑姑不小心墜入了啊啊地獄，因為這幾個月只要我打電話回家，我媽都會逼我跟溫讚講電話。

我媽：妳到底在忙什麼啊？都不回來看妳姪女，人家我們讚讚現在很會講話了捏！
本人：媽，七個月會講什麼啊？她不會講話好嗎！
我媽：（堅決）誰說的！（讚讚來，講電話喔，來，來跟大姑姑講話）
本人：吼～
我媽：她在聽了，快，快問候她。
本人：（無言臉上三條線）
我媽：（讚讚，是大姑姑喔，大姑姑要跟你講話喔）快講啊！！！
本人：（無奈）讚讚？
怪獸：（亢奮）啊啊～啊啊！！！
我媽：跟她講你是大姑姑啊？
本人：她不知道我是誰啦～
我媽：誰說她不知道，你就講啊？
本人：讚讚，我是大姑姑。
怪獸：啊啊～（尖叫）啊啊～～～～～

我造了孽，所以現在一個禮拜起碼要入一次啊啊地獄。
下次看到溫讚不知道是什麼時候，屆時我要在她耳邊尖叫，把這些啊啊都還給她。

 

年輕一點的時候，我認定自己是溫和善言理性的天秤座，沒想老了以後發現自己和暴徒沒什麼兩樣。

其實之一，我根本不溫和。
我很容易生氣，只要啟動了發怒機制，我就無法控制的要把脾氣發完才行，就算明白這不是對方的錯，但我還是會把怒火燒完，不是大吼大叫的那一種，而是將餘燼悶燒在心裡，火光隱隱，直至情緒冷卻為止。

其實之二，我根本不善言。
最近在工作會議上我極具攻擊性，以往我都會以別人的意見為主，但這陣子我開始咄咄逼人。
我常有神來之筆，例如唸研究所的時候，幾人吃了一個學弟悶虧，說這學弟老是假意和大家親近，結果聽了什麼八卦就跑去和某老師獻話（學生聚在一起除了罵老師還能幹嘛），因此學弟做得了某老師跟前紅人，某次大家在走廊聊天，學弟笑嘻嘻跑來正要參與話題，我忽然冷不防的看著他說，我們講的話題你不要聽吧，你不是某老師的spy嗎？時至今日，我仍清楚看見那學弟錯愕的神情。
最經典的一次是前輩在工作上吃了某公司的虧（工作完成不但沒掛名連錢也沒拿到），過不久這公司找我去談案子，我帶著拒絕的心情去開會，並當場吐槽他們不夠厚道，後來，那個案子找別人大鳴大放的做成了，後來，那個公司再也沒有找過我，我也完全不希罕。
看似溫情主義的我其實很早就學會了一件事：只有我在乎的人才能傷害我。

其實之三，我根本不理性。
發現自己愛恨分明到某種自己也不可置信的地步，其實是最近的事。
我一直學著折衷妥協包容，提醒自己要寬懷，但最近我發現我做不到，偏執任性缺乏安全感，經常造成別人困擾，而是該我的，我絕對、完全不允許別人有任何一絲覬覦遐想，我毫無度量，心胸狹窄。

高中畢業就結婚的同學，孩子今年都升高中了吧，而我都不知道幾歲了，還像個高中生一樣，每天反省自己逼問自己，為心裡藏不住一點疙瘩苦惱，為自己的衝動懊悔，被說反應過度的時候，會很傷心自己澎湃的感情與心意如此被解讀，也會很傷心自己在別人眼裡很傻。

不管活到幾歲我還會是這種人，不知道是悲哀還是好，但糟糕的是，我不知道該怎麼善待自己。